— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
— О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.
Черт:
— ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

— Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
— Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
— Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

— В чем преимущество Советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
— Не знаю, в чем дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
— Не знаю, в чем дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
— Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте! – отвечает она.
— У вас есть перчатки?
— А вам какие – женские или мужские?
— Ну конечно, мужские…
— Пройдите в другой отдел.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас есть мужские перчатки?
— А вам какие кожаные или замшевые?
— Ну, конечно, кожаные!
— Пройдите в другой отдел.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас есть кожаные мужские перчатки?
— А вам какие белые или черные?
— Ну, конечно, черные!
— Пройдите в другой отдел.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас есть мужские кожаные черные перчатки?
— Мужчина, а какое у вас пальто?
— Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.
— Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.
Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!»

Два джипа останавливаются на светофоре.
Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.
Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
У одного звонит мобила.
— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
Мужик выключает мобилу и говорит:
— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
— С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает:
— Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
— А кто у тебя сын?
— Директор птичника.
— Ну звони.
Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
— Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.
Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.
Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

Сын нового русского спрашивает у папы:
— Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?
— Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:
— Пацаны, вам Гол!