Черный юмор - категория анекдотов, которая не всем по нраву. Но даже анекдоты про смерть иногда являются смешными.
- Папа, а как я появилась на свет? - Аист принес. - Эх.. На улице столько...
2 Смешной анекдот
26 марта 2013
- Папа, а как я появилась на свет?
- Аист принес.
- Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста еб*л.. Папа-папа..
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. -...
3 Смешной анекдот
26 марта 2013
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
1 Смешной анекдот
23 марта 2013
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают...
1 Смешной анекдот
23 марта 2013
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
Приходит пьяный дед мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на...
3 Смешной анекдот
22 марта 2013
Приходит пьяный дед мороз в детдом. Ребята детдомовские напали на него. Он бросает мешок и убегает. Приползает к мешку мальчик, - без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
- Ура - скакалочка!
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С...
1 Смешной анекдот
22 марта 2013
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
2 Смешной анекдот
21 марта 2013
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели....
0 Смешной анекдот
21 марта 2013
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников...
1 Смешной анекдот
21 марта 2013
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл...
1 Смешной анекдот
21 марта 2013
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так...
1 Смешной анекдот
21 марта 2013
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будете жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской...
1 Смешной анекдот
21 марта 2013
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
– ???
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то...
2 Смешной анекдот
21 марта 2013
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался...
2 Смешной анекдот
21 марта 2013
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются...
0 Смешной анекдот
21 марта 2013
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!"
Страницы: 1 2 3
Категории: