Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ".

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки.

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через 15 минут?

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!

Женская логика: "...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.

Блондинка на приеме у врача.
- Доктор, у меня очень плохая память на лица.
- Но меня-то вы как-то узнаете?
- Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!