Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
Одесса.. Больница. Доктор больному: - Вам нельзя таки пить, курить, увлекаться...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса.. Больница.
Доктор больному:
- Вам нельзя таки пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной: - Шо, доктор, таки побывала у Вас моя Сарочка?!
Утро в Одесском дворике...напротив домов балконы,на которые натянуты...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Утро в Одесском дворике...напротив домов балконы,на которые натянуты верёвки с развешанным бельём...один сосед вопрошает другого.-Изя!Какого чёрта вы повесились на моей верёвке????!!!!!-Авраамушка, к сожалению моя верёвка приказала долго жить,и я был вынужден повешаться на вашей.......)))))
— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь? — Да, семь бутылок.
3 Смешной анекдот
24 февраля 2016
— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.
старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу: —...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
Жена - мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же я там жить!
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!
Одесса....Привоз.....-Мадам,купите пирожки....-А с чем они?-С Робин Гудом.....-С...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса....Привоз.....-Мадам,купите пирожки....-А с чем они?-С Робин Гудом.....-С чем....с чем?.... Та с луком и яйцами....)).....
Абрам,не кричи на меня, а то заболеешь!-Чем?-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Абрам,не кричи на меня, а то заболеешь!-Чем?-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
— Сарочка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело - встала и ушла!
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
— Сарочка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело - встала и ушла!
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола....
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам мало или понравились?
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Дама заходит в очень дорогой бутик в Одессе. Продавец: - И здравствуйте,...
3 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Дама заходит в очень дорогой бутик в Одессе. Продавец:
- И здравствуйте, разрешите представить вам нашу новую эксклюзивную коллекцию! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет....
- Ну и что ты сюда приперлась, овца позорная? Вали на рынок и одевайся там!
- У меня, таки, карточка.....
- И снова, здравствуйте!
У одесского долгожителя спрaшивaют: - Семен Мaркович, a вы верите в приметы? ...
3 Смешной анекдот
24 февраля 2016
У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
Зяма - Циле: - Цилечка, почему ты не носишь свой пояс для похудания.? - Он стал мне мал.
3 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Зяма - Циле:
- Цилечка, почему ты не носишь свой пояс для похудания.?
- Он стал мне мал.
Весна..Одесса.. Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Весна..Одесса.. Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит
ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?
Категории: