Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
24 февраля 2016
Розочка , скажи таки кого ты любишь ? - я люблю папу и маму . - а кого больше ? - а больше ни кого
24 февраля 2016
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?
24 февраля 2016
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?
24 февраля 2016
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
- Два.
- Что два?
- Два раза.
24 февраля 2016
- Сара, ты у меня как батарея... - Горячая? - Нет. Ребристая.
24 февраля 2016
Фима:
- Дорогая .давай таки попробуем новую позу.
- Циля:
- Давай.ти встанешь у плиты ,а я лягу на диван таки к телевизору..
- Дорогая .давай таки попробуем новую позу.
- Циля:
- Давай.ти встанешь у плиты ,а я лягу на диван таки к телевизору..
24 февраля 2016
- Фима, я беременна от тебя.
- Сарочка, как так, мы же с тобой не спали?
- Фима, я сама в шоке!
- Сарочка, как так, мы же с тобой не спали?
- Фима, я сама в шоке!
24 февраля 2016
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
24 февраля 2016
- Соня, а у тебя кактусы на окне... Это чтобы мужики не залазили?
- Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..
- Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..
24 февраля 2016
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
24 февраля 2016
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Соня...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Соня...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
24 февраля 2016
- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
24 февраля 2016
Сара— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам— Думаю, шо нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Абрам— Думаю, шо нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
24 февраля 2016
В трамвае. Одесса.
— Мужчина, и что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего, таки, я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
— Мужчина, и что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего, таки, я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
24 февраля 2016
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Страницы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100