Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
СКАЗКА О КОЛОБОЧКЕ Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
СКАЗКА О КОЛОБОЧКЕ

Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,
Погибает без калорий мой цветущий организьм.
Надоел горох проклятый - ты б слепила колобочек,
Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо».

- Я, Абрам, спросить имею - шо ты сделал мне такого,
Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась?
Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно?
Таки нет - уж лет пятнадцать не замечен в ентом был.

- Очень даже мне обидно получать таких упрёков -
Шо ж, пойду, схожу до Цили - не голодным же лежать.
Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет,
Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка.

- Ой, пугать меня не надо - он сейчас пойдёт до Цили!
А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?!
Ладно, гадский потребитель, так и быть, получишь плюшку -
Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!..

... Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный,
На сметане и на масле хлебобулочный продукт,
Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь,
Но суровая супруга била тряпкой по рукам.

- Не хватай предмет руками - пусть остынет на окошке.
Шо-то я не вижу шкафчик - как, ещё не приступал?!
Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа -
Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!..

В общем, много баба Софа предъявить имела деду -
Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа,
И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных,
Прыг с окна - и покатился, с глаз долой, с тарелки вон.

Устремился колобочек из деревни прямо к лесу –
Любопытное созданье - сей поджаристый десерт.
Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный -
«Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?»

Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь –
Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?!
Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен,
Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!»

Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу:
«Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!»
- Вы губу свою большую закатайте взад обратно!
Не хватало мне закуской алкоголикам служить!

Негодуя, колобочек покатился по дорожке,
Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент,
Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул:
«Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!»

Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе!
Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать,
Я ж весь имидж растеряю... Мне оно, простите, надо?!
Таки нет, и не просите – много вас, а я один!»..

Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь,
Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса –
«Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?!
Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?!

Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно!
Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?..
Не желаете до хаты закатиться на минутку?
Если хочете, могла бы вас корицей притрусить.

Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном,
Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!»..
Размягчился колобочек от таких речей зефирных,
Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте...

Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату,
Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить –
К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом –
Посидели очень вкусно (колобочек удался!)

...В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) -
Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён,
Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы –
Дед Абрам слепил ей шкафчик... Тут и сказочке конец.
*****************************************************
Я, конечно, извиняюсь, дед Абрам и эта Циля -
Поимели на халяву колобка, как крем-брюле.
Баба Софа по сусекам лазя к верху "пятой точкой ",
В интерес имела шкафчик, только это - не конец...

Колобок, чай, не казённый и изюм из-за кордона,
Так как Циля его съела, а Абраша парень свой,
Пусть вернёт труда затраты, купит новую посуду
И поставит к Софе в шкафчик, возвратя Абрашку взад.
****************************************************
Приходит ангел смерти ночью к Абраму: "Я пришёл забрать твою душу!"...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Приходит ангел смерти ночью к Абраму: "Я пришёл забрать твою душу!" Тот будит жену Сару и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Сара жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу,...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Сара жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну... Разве только за это...
- Абрам, я таки боюсь прыгать с парашютом! - Ой, Роза, я тебя умоляю! Если...
3 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Абрам, я таки боюсь прыгать с парашютом!
- Ой, Роза, я тебя умоляю! Если боишься прыгать с парашютом - тогда прыгай без него...
-Ой, Бора! Чертова диета… Стояла в автобусе рядом с мужчиной ,… от которого...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
-Ой, Бора! Чертова диета… Стояла в автобусе рядом с мужчиной ,… от которого пахло фаршированной рибой… таки, не выдержала и… укусила его!
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит, глядя вслед такси, ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...
- Мамочка, купи мне REEBOK, ну пожалуйста! - Сёма,ну на шо тебе те рибки, у нас и аквариума-то нету...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Мамочка, купи мне REEBOK, ну пожалуйста!
- Сёма,ну на шо тебе те рибки, у нас и аквариума-то нету...
Заглянула Сара к соседке Клаве, а та блины жарит. Пригласила Сару чаю...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Заглянула Сара к соседке Клаве, а та блины жарит. Пригласила Сару чаю попить. Сама дальше стряпает, за Сарой не успевает. Сарочка угощается и нахваливает: - Ой, давно такие вкусные не кушала! Только, Клава, блинки у тебя толстоваты!
- Сара, так ты по два захватываешь!
!!....Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив!...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
!!....Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
Фима, шутливо: - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня? Сара (задумчиво): - В принципе не исключено…
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Фима, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Сара (задумчиво):
- В принципе не исключено…
-Гражданин, гражданин! Что вы лезете без очереди? -К вашему сведению,...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
-Гражданин, гражданин! Что вы лезете без очереди?
-К вашему сведению, я-инвалид.
-Инвалид?.. Что-то не видно.
-Да?.. А вы смотрели мой рентген?!
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим! М.Жванецкий
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
М.Жванецкий
Как говаривала Софа Марковна по поводу обильного питания: "ЕСЛИ СЪЕСТЬ...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Как говаривала Софа Марковна по поводу обильного питания:
"ЕСЛИ СЪЕСТЬ ВЕСЬ ТОРТ ЦЕЛИКОМ, НЕ РАЗРЕЗАЯ, ТО ПОЛУЧИТСЯ, ШО ВИ СЪЕЛИ ВСЕГО ОДИН КУСОЧЕК!"
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И по...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- Полтинник за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Категории: