- Зяма, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

В одесском трамвае - одна женщина спрашивает другую:"Почему вы так поставили сумки,что никому не пройти? А в ответ: - "щас я все брошу и стану вам объяснять"... Реальная история

- Циля, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:

- Мы часы не pемонтиpуем.

- А что же Вы делаете ?

- Обpезание.

- Почему же у Вас над входом часы висят ?

- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Зяма покупает обручальные кольца у ювелира...
- И сделайте таки гравировку "Циле от Зямы"
- Я советую Вам сделать надпись покороче: "От Зямы" Мало ли что...

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам какой-то хабло трогал мене усеми руками за здесь!
- И геде же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А, вот чего ты орош !

Жара, на почте духота, глава семейства сидит за почтовым столом и пишет телеграмму. Все семейство на него навалилось сзади и читает, что он пишет. А он пыхтит и пишет, пишет. Вдруг не выдерживает, отваливается назад и произносит: "Слушайте, я так не могу, ПУСТЬ ВОЙДЕТ ВОЗДУХ И СВЕТ !!!!"

Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

- Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
- Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!

Объявление в одесском зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас это дойдет быстрее. Не ешьте у людей с рук".....

ОДЕССИЗМЫ

* Никак не может успокоиться —- До сих пор в жёпе горит пьионэрский костер.
* Вы дорого оцениваете свою услугу —- Вам не витошьнит?
* Вы слишком дорого оцениваете свою услугу —- А жёпа не слипнется?
* Желаю вам всего самого доброго —- А шёб я видел Вас на одной ноге, а Ви мене одним глазом!
* Я могу выйти из себя —- Я вам ноги вирву и спички вставлю!
* Вы слегка надоели —- Ви мене просто начинаете нравиться!

- Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

Диалог на одесском рынке.
Продавец:
-Дамочка, а у меня есть кофточка, ну, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?