Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
24 февраля 2016
– Але! Это ОБХСС? Вас беспакоит Рабинович ... Скажите, пожалуйста,а сколько сейчас времени?
– Девять часов!
– Але! Это ОБХСС? Вас беспакоит Рабинович ... Скажите, пожалуйста, а сколько сейчас времени?
– Вы же, только что, спрашивали!
– Вам тяжело сказать?
– Ну, хорошо! Пять минут десятого!!!
– Але! Это ОБХСС? Вас беспакоит Рабинович ... Скажите, пожалуйста, а сколько сейчас времени?
– Вот, что, Рабинович! Приходите и забирайте своей, грёбанный, конфискованный будильник!!!
– Девять часов!
– Але! Это ОБХСС? Вас беспакоит Рабинович ... Скажите, пожалуйста, а сколько сейчас времени?
– Вы же, только что, спрашивали!
– Вам тяжело сказать?
– Ну, хорошо! Пять минут десятого!!!
– Але! Это ОБХСС? Вас беспакоит Рабинович ... Скажите, пожалуйста, а сколько сейчас времени?
– Вот, что, Рабинович! Приходите и забирайте своей, грёбанный, конфискованный будильник!!!
24 февраля 2016
Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
- Извините, но тут медицина бессильна.
24 февраля 2016
-Циля,я прошу вас замолчать.
-Таки я ведь молчу?!
-Ну вот и заткнитесь!!!
-Таки я ведь молчу?!
-Ну вот и заткнитесь!!!
24 февраля 2016
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!
24 февраля 2016
В одесском ресторане:
- Официант, у меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе...
- Официант, у меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе...
24 февраля 2016
Мама с сыном собираются в ДЕТСКИЙ САД. Он упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
- Cема! Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Сын, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!
- Cема! Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Сын, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!
24 февраля 2016
Одесса, Привоз.
- Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц?
- Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе с ним?
- Уже ушло...
- А-а-а, так вот за шо ты орёшь!
- Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц?
- Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе с ним?
- Уже ушло...
- А-а-а, так вот за шо ты орёшь!
24 февраля 2016
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю
- Нет, пока работаю
24 февраля 2016
ой, мойша, как мне не хочется идти в гости к абрамовичам... -циля, ты представляешь, как они обрадуются, если мы не придем?! -да, надо идти...
24 февраля 2016
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
24 февраля 2016
В переполненном одесском автобусе:
- Женщина! Не нахальничайте задом!
- Женщина! Не нахальничайте задом!
24 февраля 2016
Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
24 февраля 2016
- Ты слышала Циля, Галя с Пересыпи хотела мужа отравить, а у неё ничего не вышло!
- И, почему Фаечка?
- Она с детства не дружила с мозгами, налила в один бокал пурген и цианистый калий!
- Таки что?
- Вроде её Боре умирать пора, а ему совсем НЕКОГДА!
- И, почему Фаечка?
- Она с детства не дружила с мозгами, налила в один бокал пурген и цианистый калий!
- Таки что?
- Вроде её Боре умирать пора, а ему совсем НЕКОГДА!
24 февраля 2016
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же, нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хорошо!
- Ну что за вопгос? Конечно же, нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хорошо!
24 февраля 2016
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Страницы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100