– Але! Это ОБХСС? Вас беспакоит Рабинович ... Скажите, пожалуйста,а сколько сейчас времени?
– Девять часов!
– Але! Это ОБХСС? Вас беспакоит Рабинович ... Скажите, пожалуйста, а сколько сейчас времени?
– Вы же, только что, спрашивали!
– Вам тяжело сказать?
– Ну, хорошо! Пять минут десятого!!!
– Але! Это ОБХСС? Вас беспакоит Рабинович ... Скажите, пожалуйста, а сколько сейчас времени?
– Вот, что, Рабинович! Приходите и забирайте своей, грёбанный, конфискованный будильник!!!

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

-Циля,я прошу вас замолчать.
-Таки я ведь молчу?!
-Ну вот и заткнитесь!!!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!

В одесском ресторане:
- Официант, у меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе...

Мама с сыном собираются в ДЕТСКИЙ САД. Он упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
- Cема! Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Сын, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

Одесса, Привоз.
- Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц?
- Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе с ним?
- Уже ушло...
- А-а-а, так вот за шо ты орёшь!

- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю

ой, мойша, как мне не хочется идти в гости к абрамовичам... -циля, ты представляешь, как они обрадуются, если мы не придем?! -да, надо идти...

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

В переполненном одесском автобусе:
- Женщина! Не нахальничайте задом!

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

- Ты слышала Циля, Галя с Пересыпи хотела мужа отравить, а у неё ничего не вышло!
- И, почему Фаечка?
- Она с детства не дружила с мозгами, налила в один бокал пурген и цианистый калий!
- Таки что?
- Вроде её Боре умирать пора, а ему совсем НЕКОГДА!

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же, нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хорошо!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.