Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
24 февраля 2016
Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..
24 февраля 2016
- Мадам Циперович, и шо ви себе думаете ? сами из Одессы и таки боитесь плавать?
- А ви, Кацман, живёте у Домодедове, и шо ...умеете летать?
- А ви, Кацман, живёте у Домодедове, и шо ...умеете летать?
24 февраля 2016
Вы слыхали - моя тёща умерла!!!
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старый комод и две тумбочки..
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старый комод и две тумбочки..
24 февраля 2016
- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
24 февраля 2016
Одесский дворик.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
24 февраля 2016
- Зяма, где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
24 февраля 2016
- Ну, Сёмочка, шо таки сказал тебе графолог, после изучения твоего почерка? - Сказал, шо я, злой и агрессивный! - А ты шо? - А шо я? Дал ему по морде за враньё.
24 февраля 2016
Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
24 февраля 2016
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
24 февраля 2016
Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
24 февраля 2016
- Яша, у Тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
24 февраля 2016
- Здгавствуйте, доктор, а я до вас с букетом.
- И где же цветы?
- А кто вам за цветы сказал???
- И где же цветы?
- А кто вам за цветы сказал???
24 февраля 2016
- Лёня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
- Тома, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...)
- Тома, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...)
24 февраля 2016
- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух ?!
- Диск читает.
- Шо, вслух ?!
24 февраля 2016
- Жора, вот тебе стул и тряпочка... - Роза, я шота не понял?!... - Шо ты не понял? Таки сядь и помалкивай!..
Страницы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100