Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
24 февраля 2016
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
24 февраля 2016
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
24 февраля 2016
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
- Никакие задние места я целовать не буду.
24 февраля 2016
- Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...
24 февраля 2016
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
24 февраля 2016
Сема , я в этом году поеду в отпуск на необитаемый остров . - Изя , а жене как эта идея ? - не знаю она там уже два года живет , соскучилась наверное
24 февраля 2016
Фира перед зеркалом:- Дорогой, я похожа на секс-бомбу? -Таки больше на секс петарду:- Шума много, а реально посмотреть не на што...
24 февраля 2016
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
24 февраля 2016
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
24 февраля 2016
- Фима! Ты жене изменяешь?
- А кому ж ещё?
- А кому ж ещё?
24 февраля 2016
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?
- Да? А, кто это ценит?
24 февраля 2016
Объявление в больнице:
«В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени «Загадка».
«В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени «Загадка».
24 февраля 2016
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…
24 февраля 2016
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
24 февраля 2016
Еврейская семейная пара едет в автобусе...
На выход проходит молодая девушка в короткой юбке....
Муж провожает её долгим взглядом....
Жена:
- Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тебе щас УСТРОЮ!?..
На выход проходит молодая девушка в короткой юбке....
Муж провожает её долгим взглядом....
Жена:
- Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тебе щас УСТРОЮ!?..
Страницы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100