В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

- Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

Сема , я в этом году поеду в отпуск на необитаемый остров . - Изя , а жене как эта идея ? - не знаю она там уже два года живет , соскучилась наверное

Фира перед зеркалом:- Дорогой, я похожа на секс-бомбу? -Таки больше на секс петарду:- Шума много, а реально посмотреть не на што...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

​​​- Фима! Ты жене изменяешь?
- А кому ж ещё?

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?

Объявление в больнице:
«В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени «Загадка».

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые бес­порядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Еврейская семейная пара едет в автобусе...
На выход проходит молодая девушка в короткой юбке....
Муж провожает её долгим взглядом....
Жена:
- Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тебе щас УСТРОЮ!?..