Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
После бурной ночи: - А Вы таки точно Антонио Бандерас..? - А як же ж ...!!!
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
После бурной ночи:
- А Вы таки точно Антонио Бандерас..?
- А як же ж ...!!!
Цитаты из книги А. Пояркова "Ликвидация" «Я шо-то плохо НЕ понял!» «Закрой...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Цитаты из книги А. Пояркова "Ликвидация"

«Я шо-то плохо НЕ понял!»
«Закрой рот с той стороны!»
«Шо ты мне истерику мастеришь?»
«Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.»
«Здрасьте вам через окно!»
«Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!»
«Фима, собирайся, сейчас сядешь у меня в кабинете, и я тебя не выпущу, пока ты мне не выучишь Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!»
«А вот вам здрасьте!»
«Тут уголовный розыск, а не баня — нэма ни голых, ни дурных.»
«Только не надо мне угрожать. Мне уже угрожали, и это плохо кончилось… для меня.»
«Не тяни кота за все подробности!»
«Всем три шага назад и дышать носом!»
" - Дава! Що Гута Израйлевна?
- Умерла. Еще до войны.
- До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
- Так уже не спешите!»

«— Кудой?
- Тудой.» (диалог с шофером)

" - По чем семачки?
- По 5 с горкой.
- Это больно!
- Ну тогда по 3 с недосыпом.
- Давай за 4 с горкой
- Давай, мой хороший»

«— Вопросы есть?
- Есть и много.
- Вы свободны, подполковник Гоцман.»

" - Я жертва, я така жертва!
- Ты не жертва, ты паскудник.»

" - А шо случилось?
- Давид, тебя убили.
- Да ты шо! Насмерть?»
«— Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё полшага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
— А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону… Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны.»
- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что вы мадам, холодная...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что вы мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...
#СтихиБорисаБарского Мне хотелось, чтоб у Вас Одеялка убежала, Чтоб...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
#СтихиБорисаБарского

Мне хотелось, чтоб у Вас
Одеялка убежала,
Чтоб лежали Вы в анфас,
И луна Вас обнажала.

Чтоб сбежала простыня,
И прикрыть Вам нечем тело.
Вот, моля, Вы на меня
Смотрите – а мне нет дела.

И, сплетая стыд и боль
От такой вот переделки,
Вы лежите – как бризоль
Обнажённая в тарелке.

Чтоб подушки ускакали,
Спотыкаясь, семеня,
Чтоб, стыдясь, Вы мне сказали:
Ну хоть ты прикрой меня...

Я уверенно и смело
Вашу честь спасу и Вас,
Я прикрою своим телом
От бесстыжих липких глаз
Похотливых кобелей –
Вас, души моей елей...
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
— Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
— Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент!
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Сара выходит из салона красоты. Сёма глядя на неё! - Ну да ладно.... Таки хотя бы попыталась....
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Сара выходит из салона красоты. Сёма глядя на неё! - Ну да ладно.... Таки хотя бы попыталась....
Звонок в дверь. - Кто там? - Откройте, милиция. - Интересно, а кто вас там закрыл?
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Интересно, а кто вас там закрыл?
Моня учил маму пользоваться интернетом. Показывает ей Гугл и говорит,...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Моня учил маму пользоваться интернетом. Показывает ей Гугл и говорит, что он ищет всё, всё, что тебе надо!
Потом увидел у неё в поисковике:
"Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той проститутки, к которой ходит мой Зяма”.
-Девушка!!!А Вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?! -Да...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
-Девушка!!!А Вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
-Да что Вы говорите!!!А показывать туда всякую гадость прилично?!
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней:...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
В одесском трамвае: - Дамочка, могли бы уступить мне место... - С какой...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
В одесском трамвае:
- Дамочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто-таки лучше вам выгляжу!..
- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!
Одесса. Мужчина на Старо-конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам… ...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса. Мужчина на Старо-конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
Мойша в регистратуре: Здравствуйте, можно таки записаться к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел.
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Мойша в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
Категории: