Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Одесса, Привоз. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Одесса, Привоз.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Сара — продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Сара — продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Напротив старого раввина в соседнем доме поселяется молодая студентка,...
8 Смешной анекдот
2 августа 2015
Напротив старого раввина в соседнем доме поселяется молодая студентка, лет 20. Она раввину приглянулась, каждый день он наблюдал за ней. Тут он не выдерживает и говорит:
- Господи, я так больше не могу. Пойду свататься.
Короче, обрезал засаленные пейсы, старую дырявую шляпу выкинул, снял часы "Колобок" на резинке, снял старые протертые на подошвах туфли, снял латанный костюм. Пошел купил костюм от "Версачи", нацепил часы "Ролекс", золотую печатку на палец надел, надел лаковые туфли, взял ей 101 розу и пошел свататься. Только хотел дорогу перейти, а его тут машина сбила. Короче, лежит этот раввин на дороге и сквозь слезы говорит:
- Господи, за что? Я же столько лет Тебе верой и правдой!
Тут тучи раздвигаются и оттуда голос:
- Моня, извини, я тебя сразу не узнал.
На рынке: - Да не буду я брать эту шубу! Ну посмотрите, еще новая, а мех...
5 Смешной анекдот
2 августа 2015
На рынке:
- Да не буду я брать эту шубу! Ну посмотрите, еще новая, а мех весь из неё лезет!
- Дамочка, дорогая, берите! Это последний писк моды, 2 в 1: сначала шуба, а через полгода таки прекрасное кожаное пальто.
- Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,...
7 Смешной анекдот
2 августа 2015
- Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки...
8 Смешной анекдот
2 августа 2015
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! - Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
5 Смешной анекдот
2 августа 2015
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?...
7 Смешной анекдот
2 августа 2015
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!
- Абрам, меня сегодня на базаре обозвали проституткой! - Сарочка,сколько...
4 Смешной анекдот
2 августа 2015
- Абрам, меня сегодня на базаре обозвали проституткой!
- Сарочка,сколько раз тебе говорить, не ходи в тех местах, где тебя знают!
Одесский роддом. Жена Кацмана родила негритёнка. Акушер втолковывает...
6 Смешной анекдот
2 августа 2015
Одесский роддом. Жена Кацмана родила негритёнка. Акушер втолковывает санитарке, как преподнести эту новость мужу:
- Объясни, успокой, используй терминологию, - мутация, гены...
Санитарка спускается в приёмный покой, отжимает в ведре половую тряпку и орёт:
- Кацман кто?
Вскакивает счастливый папаша:
- Я, это я Кацман!
Санитарка укоризненно качает головой и говорит:
- Мутатор мыть надо было, Кацман! Негр у тебя родился, Геной назвали...
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается...
5 Смешной анекдот
2 августа 2015
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
Категории: