Свежие еврейские анекдоты. Смешные анекдоты про евреев. Одесский юмор.
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп,...
5 Смешной анекдот
22 марта 2013
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
На уроке по религии учительница спросила учеников: - Кто хочет отправиться...
1 Смешной анекдот
21 марта 2013
На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
Два еврея спорят: - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались,...
3 Смешной анекдот
21 марта 2013
Два еврея спорят:
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
2 Смешной анекдот
21 марта 2013
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Утpом за завтpаком: - Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе нужно попpавляться!
2 Смешной анекдот
21 марта 2013
Утpом за завтpаком:
- Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе нужно попpавляться!
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой...
2 Смешной анекдот
21 марта 2013
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
— Что же вы вчера промолчали?
— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что же из этого?
— Вот я и подумал, зачем мне зять без часов?
- Алло, Абрам дома? - Еще дома, а венки уже вынесли.
5 Смешной анекдот
21 марта 2013
- Алло, Абрам дома?
- Еще дома, а венки уже вынесли.
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел...
3 Смешной анекдот
21 марта 2013
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником...
3 Смешной анекдот
21 марта 2013
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву...
2 Смешной анекдот
21 марта 2013
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они
приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого...
2 Смешной анекдот
21 марта 2013
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
- Наум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. -...
2 Смешной анекдот
19 марта 2013
- Наум, где ты так долго пропадал?
- Работал в негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, кроме меня и Левы - все евреи!
Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство!...
3 Смешной анекдот
19 марта 2013
Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...
Сара говорит подругам: "Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..." Муж...
2 Смешной анекдот
19 марта 2013
Сара говорит подругам: "Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит: "Сара, я устал повторять, не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!"
Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели...
3 Смешной анекдот
19 марта 2013
Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника. Когда они прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку. Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.
- Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.
- Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам. После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
- Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
Категории: