Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой? — Роза, не мешай...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
Диалог в Одессе: — Роза, я сейчас тебя испепелю! — Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
1 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Диалог в Одессе:
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: — Кого хочите? —...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси: — Монечка! Чтобы найти принцессу,...
1 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Суд: - Причина убийства жены? - Ваша честь! Я таки решил, шо лучше грохнуть...
1 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Суд:
- Причина убийства жены?
- Ваша честь! Я таки решил, шо лучше грохнуть её одну, чем через день отстреливать по любовнику.
Одесса, Привоз. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Одесса, Привоз.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Сара — продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Сара — продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
1 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу...
2 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном...
1 Смешной анекдот
17 февраля 2016
— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!
Напротив старого раввина в соседнем доме поселяется молодая студентка,...
8 Смешной анекдот
2 августа 2015
Напротив старого раввина в соседнем доме поселяется молодая студентка, лет 20. Она раввину приглянулась, каждый день он наблюдал за ней. Тут он не выдерживает и говорит:
- Господи, я так больше не могу. Пойду свататься.
Короче, обрезал засаленные пейсы, старую дырявую шляпу выкинул, снял часы "Колобок" на резинке, снял старые протертые на подошвах туфли, снял латанный костюм. Пошел купил костюм от "Версачи", нацепил часы "Ролекс", золотую печатку на палец надел, надел лаковые туфли, взял ей 101 розу и пошел свататься. Только хотел дорогу перейти, а его тут машина сбила. Короче, лежит этот раввин на дороге и сквозь слезы говорит:
- Господи, за что? Я же столько лет Тебе верой и правдой!
Тут тучи раздвигаются и оттуда голос:
- Моня, извини, я тебя сразу не узнал.
Категории: