Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
2 августа 2015
На рынке:
- Да не буду я брать эту шубу! Ну посмотрите, еще новая, а мех весь из неё лезет!
- Дамочка, дорогая, берите! Это последний писк моды, 2 в 1: сначала шуба, а через полгода таки прекрасное кожаное пальто.
- Да не буду я брать эту шубу! Ну посмотрите, еще новая, а мех весь из неё лезет!
- Дамочка, дорогая, берите! Это последний писк моды, 2 в 1: сначала шуба, а через полгода таки прекрасное кожаное пальто.
2 августа 2015
- Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
2 августа 2015
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
- Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
2 августа 2015
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
2 августа 2015
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!
2 августа 2015
- Абрам, меня сегодня на базаре обозвали проституткой!
- Сарочка,сколько раз тебе говорить, не ходи в тех местах, где тебя знают!
- Сарочка,сколько раз тебе говорить, не ходи в тех местах, где тебя знают!
2 августа 2015
Одесский роддом. Жена Кацмана родила негритёнка. Акушер втолковывает санитарке, как преподнести эту новость мужу:
- Объясни, успокой, используй терминологию, - мутация, гены...
Санитарка спускается в приёмный покой, отжимает в ведре половую тряпку и орёт:
- Кацман кто?
Вскакивает счастливый папаша:
- Я, это я Кацман!
Санитарка укоризненно качает головой и говорит:
- Мутатор мыть надо было, Кацман! Негр у тебя родился, Геной назвали...
- Объясни, успокой, используй терминологию, - мутация, гены...
Санитарка спускается в приёмный покой, отжимает в ведре половую тряпку и орёт:
- Кацман кто?
Вскакивает счастливый папаша:
- Я, это я Кацман!
Санитарка укоризненно качает головой и говорит:
- Мутатор мыть надо было, Кацман! Негр у тебя родился, Геной назвали...
2 августа 2015
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
2 августа 2015
Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!
2 августа 2015
- Фима, ты шо, спишь?
- Неа...
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
- Неа...
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
2 августа 2015
- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину. то на водке можно и сэкономить!
2 августа 2015
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
2 августа 2015
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
2 августа 2015
- Сёма, представляешь, застал вчера свою жену в постели с каким-то французом!
- Абраша! И шо ты ему сказал?
- А шо я мог сказать? Я в школе немецкий учил.
- Абраша! И шо ты ему сказал?
- А шо я мог сказать? Я в школе немецкий учил.
2 августа 2015
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
Страницы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196