Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами...
0 Смешной анекдот
28 марта 2013
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные. Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е.. твою мать, яйца купить забыла.
- Вовочка, почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!! - Да,...
5 Смешной анекдот
28 марта 2013
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!
Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет....
0 Смешной анекдот
28 марта 2013
Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
- Чего не едите?
- Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег...
1 Смешной анекдот
28 марта 2013
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.
Если пугать страуса через каждые полметра, то за ним можно сажать картошку.
0 Смешной анекдот
28 марта 2013
Если пугать страуса через каждые полметра, то за ним можно сажать картошку.
Алкаш приходит сдавать бутылки и спрашивает: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр.
0 Смешной анекдот
28 марта 2013
Алкаш приходит сдавать бутылки и спрашивает:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, сэр.
Афроамериканец ловит такси: - До аэропорта, брат! - Hосорог тебе брат! - 100$ даю, брат! - Садись, брат!
1 Смешной анекдот
28 марта 2013
Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание....
3 Смешной анекдот
28 марта 2013
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"
Ругаются два компьютерщика: - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
1 Смешной анекдот
28 марта 2013
Ругаются два компьютерщика:
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс,...
0 Смешной анекдот
28 марта 2013
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать... а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обкакался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан...
1 Смешной анекдот
28 марта 2013
Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан...
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
1 Смешной анекдот
28 марта 2013
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется...
5 Смешной анекдот
27 марта 2013
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова,...
0 Смешной анекдот
27 марта 2013
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? ...
1 Смешной анекдот
27 марта 2013
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Категории: