Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
2 Смешной анекдот
27 марта 2013
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они,...
1 Смешной анекдот
27 марта 2013
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это ее...
1 Смешной анекдот
26 марта 2013
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков...
1 Смешной анекдот
26 марта 2013
Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков - пиписькой?
Потому что у мальчиков в 3,14 раз больше.
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!
3 Смешной анекдот
26 марта 2013
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!
Первый год - жена милочка. Второй год - жена пилочка. Третий год - лесопильный завод.
1 Смешной анекдот
26 марта 2013
Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.
У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой...
2 Смешной анекдот
26 марта 2013
У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения, - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
- Ой, как неправильно вы попали, - грустно отвечает Яша.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их...
0 Смешной анекдот
26 марта 2013
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной...
1 Смешной анекдот
26 марта 2013
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: -...
0 Смешной анекдот
26 марта 2013
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на...
0 Смешной анекдот
26 марта 2013
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
- Папа, а как я появилась на свет? - Аист принес. - Эх.. На улице столько...
3 Смешной анекдот
26 марта 2013
- Папа, а как я появилась на свет?
- Аист принес.
- Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста еб*л.. Папа-папа..
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. -...
4 Смешной анекдот
26 марта 2013
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
10 Смешной анекдот
26 марта 2013
Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается...
1 Смешной анекдот
26 марта 2013
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Категории: