Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
- Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
2 Смешной анекдот
22 марта 2013
- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается...
3 Смешной анекдот
22 марта 2013
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Киева приехало.
- А что, первый раз не попали?
- Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты...
2 Смешной анекдот
22 марта 2013
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим...
2 Смешной анекдот
22 марта 2013
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе...
5 Смешной анекдот
22 марта 2013
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться,...
1 Смешной анекдот
22 марта 2013
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти.
Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу...
5 Смешной анекдот
22 марта 2013
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я бы тебе наработал!
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти...
7 Смешной анекдот
22 марта 2013
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 5000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять.
Мент тормозит НР: - Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?! Новый Русский: - Ну. Дык. Круглый, вроде.
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
Новый Русский:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.
Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего. Есть все, но...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела".
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест. "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша - со злой надеждой: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно!"
Беседуют два новых русских: - Ты слыхал старую песенку про нас? - Нет,...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"
Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! -...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Новые русские разговорились на похоронах братана: - Отчего Колян...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу...
Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что, не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Садитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в "КАМАЗ", развивают скорость 100 км/час. Водитель видит вдалеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу.
Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!
Категории: