Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ." И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

В электричке. Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Чеpез минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ... чья же это попочка?
C веpхней полки свешивается pазъяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

Мужик у железнодорожной кассы:
- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик:
- Дед, а давно ты тут работаешь?
- Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича.
- А зачем по колесам стучишь?
- Да забыл уже.

Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Велит отвести себе койку в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на очке, а тут "дед" в самоволку через окно лезет. Генерал ему:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте его плешь:
- Молчи, салага, не то всю службу будешь у меня очко зубной щеткой чистить.

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами.
Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. Все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

- Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

Три подруги встретились и обсуждают своих молодых друзей.
Первая : У меня дружок в танковых отслужил. Рассказал про танки и всё такое.
Вторая : У меня друг связистом служил.Рассказал про катушки да про азбуку Морзе.
Третья : А у меня друг служил в десанте. Мы с ним гуляли ,а потом от ментов убегали. Тут перед нами забор и он мне говорит: "НАГИБАЙСЯ!". Ну я спросила может мне колготки снять??? А он мне говорит : - Не надо я и так перепрыгну.

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.