Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
-Сёма, ви тока посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
-Сёма, ви тока посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка.
В Одессе: - Яша, вам надо больше заниматься дома. В этом году в нашей...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
В Одессе:
- Яша, вам надо больше заниматься дома. В этом году в нашей консерватории ожидается большой конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ: 1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай...
4 Смешной анекдот
24 февраля 2016
ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ:

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
В одесском дворике : - Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
В одесском дворике :
- Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!
- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
- Ну как же не будет, у меня давление.
- А ви не мерайте его.
- Как же не мерать, а если паралич?
- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
"Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."
5 Смешной анекдот
24 февраля 2016
"Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."
— Товарищ техник—смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
— Товарищ техник—смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
В словесной перепалке слабая сторона начинает использовать матерные...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
В словесной перепалке слабая сторона начинает использовать матерные слова с целью оскорбить или обидеть собеседника. Нужно сказать, что-то в ответ и лучше это сделать без мата: красиво, элегантно, как это делают в Одессе:

- Дорогой, в тот день, когда аист сделал твоим родителям подарок, они долго выбирали, то ли аиста себе оставить, то ли такое пугало, как ты, себе забрать!

- Солнышко, я таки не зеркало, чтобы тебя запугивать!

- Хватит ругаться, иди и отдохни, приляг, желательно на рельсы!
- Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”
3 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Моня! На вопрос:
“Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках...
3 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
-Фима,Фимочка-а-а-а-а,.....у- у-у-у-у,меня пчела ужалила прямо у губу!...... -Розочка,может...
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
-Фима,Фимочка-а-а-а-а,.....у- у-у-у-у,меня пчела ужалила прямо у губу!......
-Розочка,может она тебя поцеловать хотела?.....
-Жопой???
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. — Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?
В автобусе: - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
4 Смешной анекдот
24 февраля 2016
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 ... 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196
Категории: