Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.
Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».
Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.
Он возвращается и говорит: «Просили подождать».
Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?
Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.
Тот кричит:
— В чем проблема? Где супчик?
— Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!
— Нашел проблему!!!!
Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.
Шеф повар удивляется:
— Как вам это удалось?
— А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!
Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит: — Слушайте,...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:
— Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?
Вторая:
— Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
— Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!
Четвертая:
— А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!
Говорят два новых русских – Колян и Вован. Колян: — Вован, а ты че...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Говорят два новых русских – Колян и Вован.
Колян:
— Вован, а ты че перестал на гитаре играть?
Вован:
— А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
Колян:
— Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.
Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
— Ты что, гонщик?
— Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
Новый русский купил страуса. На следующий день он снес ему яйцо… Левое, ударом ноги…
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Новый русский купил страуса.
На следующий день он снес ему яйцо…
Левое, ударом ноги…
Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили....
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:
— Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел!
Заика (радостно):
— Кккакккую???
Горбатый:
— Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!
Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого.
Приходит к нему и говорит:
— Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
— Почему?!(удивленно)
Заика:
— Ааальльббом нне зззакрывваеттся!
У нового русского спрашивают: — У вас «Мерседес» какой? Шестисотый? — Даже...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
У нового русского спрашивают:
— У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?
— Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают: — Слышь,...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
— Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
— Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти, три...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
— Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
— Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».
Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
— Ты попал! Че у тя есть?
— Денег нету, есть только енот – миньетчик!
— Ух ты, а ну давай, попробую!
Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
— Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает жене енота:
— Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!
Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:
— Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.
Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
— Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
— Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.
Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся… За столиком...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…
За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)
Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.
Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
— Не надо, наш мальчик сыт!!!
Новый русский невозмутимо:
— Пусть не сыт, за все заплачено.
2334 год. На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ... 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196
Категории: