Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза.
3 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
- Сара, ты у меня как батарея... - Горячая? - Нет. Ребристая.
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Сара, ты у меня как батарея... - Горячая? - Нет. Ребристая.
Фима: - Дорогая .давай таки попробуем новую позу. - Циля: - Давай.ти встанешь...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Фима:
- Дорогая .давай таки попробуем новую позу.
- Циля:
- Давай.ти встанешь у плиты ,а я лягу на диван таки к телевизору..
- Фима, я беременна от тебя. - Сарочка, как так, мы же с тобой не спали? - Фима, я сама в шоке!
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Фима, я беременна от тебя.
- Сарочка, как так, мы же с тобой не спали?
- Фима, я сама в шоке!
На Привозе. Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
- Соня, а у тебя кактусы на окне... Это чтобы мужики не залазили? - Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..
2 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Соня, а у тебя кактусы на окне... Это чтобы мужики не залазили?
- Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали..
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: —...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Соня...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
- Люся, я узнал всё про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
Сара— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Сара— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам— Думаю, шо нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
В трамвае. Одесса. — Мужчина, и что вы от меня хотите? — Женщина, да...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
В трамвае. Одесса.
— Мужчина, и что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего, таки, я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните,...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
СКАЗКА О КОЛОБОЧКЕ Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
СКАЗКА О КОЛОБОЧКЕ

Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,
Погибает без калорий мой цветущий организьм.
Надоел горох проклятый - ты б слепила колобочек,
Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо».

- Я, Абрам, спросить имею - шо ты сделал мне такого,
Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась?
Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно?
Таки нет - уж лет пятнадцать не замечен в ентом был.

- Очень даже мне обидно получать таких упрёков -
Шо ж, пойду, схожу до Цили - не голодным же лежать.
Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет,
Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка.

- Ой, пугать меня не надо - он сейчас пойдёт до Цили!
А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?!
Ладно, гадский потребитель, так и быть, получишь плюшку -
Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!..

... Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный,
На сметане и на масле хлебобулочный продукт,
Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь,
Но суровая супруга била тряпкой по рукам.

- Не хватай предмет руками - пусть остынет на окошке.
Шо-то я не вижу шкафчик - как, ещё не приступал?!
Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа -
Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!..

В общем, много баба Софа предъявить имела деду -
Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа,
И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных,
Прыг с окна - и покатился, с глаз долой, с тарелки вон.

Устремился колобочек из деревни прямо к лесу –
Любопытное созданье - сей поджаристый десерт.
Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный -
«Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?»

Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь –
Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?!
Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен,
Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!»

Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу:
«Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!»
- Вы губу свою большую закатайте взад обратно!
Не хватало мне закуской алкоголикам служить!

Негодуя, колобочек покатился по дорожке,
Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент,
Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул:
«Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!»

Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе!
Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать,
Я ж весь имидж растеряю... Мне оно, простите, надо?!
Таки нет, и не просите – много вас, а я один!»..

Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь,
Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса –
«Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?!
Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?!

Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно!
Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?..
Не желаете до хаты закатиться на минутку?
Если хочете, могла бы вас корицей притрусить.

Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном,
Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!»..
Размягчился колобочек от таких речей зефирных,
Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте...

Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату,
Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить –
К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом –
Посидели очень вкусно (колобочек удался!)

...В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) -
Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён,
Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы –
Дед Абрам слепил ей шкафчик... Тут и сказочке конец.
*****************************************************
Я, конечно, извиняюсь, дед Абрам и эта Циля -
Поимели на халяву колобка, как крем-брюле.
Баба Софа по сусекам лазя к верху "пятой точкой ",
В интерес имела шкафчик, только это - не конец...

Колобок, чай, не казённый и изюм из-за кордона,
Так как Циля его съела, а Абраша парень свой,
Пусть вернёт труда затраты, купит новую посуду
И поставит к Софе в шкафчик, возвратя Абрашку взад.
****************************************************
Приходит ангел смерти ночью к Абраму: "Я пришёл забрать твою душу!"...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Приходит ангел смерти ночью к Абраму: "Я пришёл забрать твою душу!" Тот будит жену Сару и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196
Категории: