Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
— Фима, представляешь, я влюбился! Но ей 25. А мне 70, но я же очень богат!...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
— Фима, представляешь, я влюбился! Но ей 25. А мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50? — Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 90!
- Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд, таки, опаздывает....
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд, таки, опаздывает. Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там, вроде, тоже люди едут, им будет приятно!
-Роза Марковна! А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
-Роза Марковна! А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
#Роман_Карцев Одесский юмор от Романа Карцева: Во время «Юморины»...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
#Роман_Карцев

Одесский юмор от Романа Карцева:

Во время «Юморины» ко мне подошел мальчик лет восьми:

– Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!

Я: – Ну и как твое впечатление?

Он: – Я думал, что вы хуже!!!

----------------------------------------------------

А как то я сидел на футболе. Возле меня сидел пацан лет двенадцати. Он увидел своего друга на противоположной трибуне и стал кричать:

"Придурок! Иди сюда! Здесь место есть для тебя! Придурок! Иди сюда, придумок! Место есть! При-ду-рок!" Его били по голове, он всем мешал, он не смотрел матч, он кричал: "Придурок, иди сюда!"
-----------------------------------------------------

Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит: "Ой! Не морочьте голову!" – и уйдет.
-------------------------------------------------------
В одной гостинице я снимал "люкс", приехал отдыхать. Ходил на пляж.

Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых. Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой: "Ты его знаешь?" Молодая: – Конечно! Его все знают!

"Да! – удивилась старушка, – А я думала, что он иностранец! Я ему меняла полотенце каждый день!" Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно – спросил: "Где полотенце?" Она, не глядя на меня: "В стирке!"

---------------------------------------------------------
Встречаю знакомую девушку: "Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!" Она:

"Это я еще плохо себя чувствую!"
---------------------------------------------------------
В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне. Возле памятника стояла группа одесситов.

К женщине подошел репортер с микрофоном: "Как вам памятник?" Женщина:

"Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!"
--------------------------------------------------------------
В Одессе есть место в области, где выращивают специальных раков и лягушек для Франции. Уже много лет. Такие села на воде, как Венеция. Только одеты хуже. Так вот, эти раки голубого цвета. Они – особенные! В продаже их нет.

И вот как-то раз, это мне рассказал один одессит, он увидел на привозе (базаре) женщина продавала "голубых раков".

Я подошел: – Сколько?

Она: – 100 тысяч!

Я: – Давайте весь ящик!

Она: – Штука 100 тысяч!

Я: – Один рак!? 100 000!?

Она берет одного рака в руку, поднимает вверх:

"Смотрите! Это же – Ален Делон!"

----------------------------------------------------
А знаменитый администратор одесской филармонии Козак! Он всегда стоял на улице возле филармонии и когда приезжали артисты, выходили из автобуса и радостно: "Дмитрий Михайлович, здрасте – мы прибыли!" Он: – Какие прибыли? Одни убытки!

Он мне говорил: – Я тридцать лет в партии! Они меня вызвали на чистку!

Они мне говорят: "Дмитрий Михайлович, вы тридцать лет в партии, вы руководите культурным заведением, вы не ходите на политзанятия. Какой пример вы подаете молодежи!" Так я им говорю:

– Ученье Маркса – вечно!

Они:

– Вечно!

– Так я еще успею!

---------------------------------------------------
На пляже «Аркадия» весь день молчал репродуктор. Тишина, красота, море, солнце. И вдруг, в шесть часов вечера:

– Внимание! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия"! На этом радиоузел пляжа «Аркадия» свою работу заканчивает!
---------------------------------------------------
Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:

– Господа! Кто везет лыжи? – Все смеются. Лето, жара, лыжи… Наверное, юмор одесский.

Вышел летчик:

– Ребята, кто лыжи везет?

Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит. Летчик к нему:

– Ты лыжи везешь?

Он: – Я.

– Слушай, брат! Мы потеряли твою одну лыжу!

– Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!
---------------------------------------------------
На «привозе» стоит женщина, кричит:

– Зелень, зелень, зелень!

Я:

– Дайте два пучка!

– Отойди! Зелень, зелень!

– Дайте три пучка!

– Отойди, я доллары меняю! Зелень! Зелень!
-------------------------------------------------------
Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу: "Это – Одесса? Это – Одесса!?" Какой-то старичок в трубку: "Пока да!"
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: – Давай деньги и...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Папа, а что от Одессы дальше: - Луна или Житомир? - Сёма, не морочь мине...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Папа, а что от Одессы дальше:
- Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
Сообщество "Мамы Луганска" просят помощи от неравнодушных к чужому...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Сообщество "Мамы Луганска" просят помощи от неравнодушных к чужому горю людей! Наши детки оказались в тяжелом положении! Нам важна любая ваша помощь! Будем крайне признательны, если вы откликнитесь! Заранее спасибо!
http://vk.com/club80665630
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики: - Сара!...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
- Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
- Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
- Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
Встреча двух одесситов: - О-о! Уважаемый Соломон Маркович, что-то вы перестали редко у нас бывать.
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Встреча двух одесситов:
- О-о! Уважаемый Соломон Маркович, что-то вы перестали редко у нас бывать.
Софочка, говорит мужу:"Изя,эти таблетки по увеличению пениса таки помогают.Ты...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Софочка, говорит мужу:"Изя,эти таблетки по увеличению пениса таки помогают.Ты мне кажешься сегодня еще большим, х@ем, чем вчера".
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
Одесса. Свидетели Иегова. — Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса...
1 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса. Свидетели Иегова.
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите на%уй отсюда.
Категории: