Свежие анекдоты! Каждый день мы добавляем новые анекдоты. Здесь Вы всегда найдете интересные и смешные анекдоты, а также смешные случаи из жизни.
- Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо?
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
ОДЕССА. Объявление на газетном киоске "Ушла на обед. Приду, когда наемся"
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
ОДЕССА. Объявление на газетном киоске "Ушла на обед. Приду, когда наемся"
Муж:-Сара! Как же мне надоели эти… бесконечные скандалы! Жена:-Ну, Есик, хочешь я тебе молча… по морде дам?
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Муж:-Сара! Как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!
Жена:-Ну, Есик, хочешь я тебе молча… по морде дам?
- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?.
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?.
- Йося, тебе нужно от меня только одно... - Да, Люся, и желательно несколько раз.
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Йося, тебе нужно от меня только одно...
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
Одесса, 18-й год. Стук в дверь. - И хто там? - Чека! - И чего вы хочите?...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
У врача : - Доктор , я за мужем доедаю , за дочерью доедаю , за сыном доедаю...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
У врача :
- Доктор , я за мужем доедаю , за дочерью доедаю , за сыном доедаю , я очень сильно растолстела ! Что мне делать !?
- Заведите свинью !
- Мне , что и за свиньёй доедать !?
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
Софа, как дела? - Да полная @опа... - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Софа, как дела?
- Да полная @опа...
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
После бурной ночи: - А Вы таки точно Антонио Бандерас..? - А як же ж ...!!!
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
После бурной ночи:
- А Вы таки точно Антонио Бандерас..?
- А як же ж ...!!!
Цитаты из книги А. Пояркова "Ликвидация" «Я шо-то плохо НЕ понял!» «Закрой...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
Цитаты из книги А. Пояркова "Ликвидация"

«Я шо-то плохо НЕ понял!»
«Закрой рот с той стороны!»
«Шо ты мне истерику мастеришь?»
«Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.»
«Здрасьте вам через окно!»
«Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!»
«Фима, собирайся, сейчас сядешь у меня в кабинете, и я тебя не выпущу, пока ты мне не выучишь Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!»
«А вот вам здрасьте!»
«Тут уголовный розыск, а не баня — нэма ни голых, ни дурных.»
«Только не надо мне угрожать. Мне уже угрожали, и это плохо кончилось… для меня.»
«Не тяни кота за все подробности!»
«Всем три шага назад и дышать носом!»
" - Дава! Що Гута Израйлевна?
- Умерла. Еще до войны.
- До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
- Так уже не спешите!»

«— Кудой?
- Тудой.» (диалог с шофером)

" - По чем семачки?
- По 5 с горкой.
- Это больно!
- Ну тогда по 3 с недосыпом.
- Давай за 4 с горкой
- Давай, мой хороший»

«— Вопросы есть?
- Есть и много.
- Вы свободны, подполковник Гоцман.»

" - Я жертва, я така жертва!
- Ты не жертва, ты паскудник.»

" - А шо случилось?
- Давид, тебя убили.
- Да ты шо! Насмерть?»
«— Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё полшага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
— А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону… Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны.»
- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что вы мадам, холодная...
0 Смешной анекдот
24 февраля 2016
- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что вы мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...
Категории: