Анекдоты про новых русских. Анекдоты про блатных.
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают: — Слышь,...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
— Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
— Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти, три...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
— Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
— Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».
Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
— Ты попал! Че у тя есть?
— Денег нету, есть только енот – миньетчик!
— Ух ты, а ну давай, попробую!
Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
— Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает жене енота:
— Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!
Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:
— Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.
Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
— Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
— Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.
Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся… За столиком...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…
За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)
Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.
Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
— Не надо, наш мальчик сыт!!!
Новый русский невозмутимо:
— Пусть не сыт, за все заплачено.
2334 год. На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
— Вы как сюда попали? – спрашивает он.
— Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!
Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?
На той, у которой была больше грудь.
Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!»...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Разговаривают два сослуживца, один говорит другому: — Мы с женой...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
— Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
— Блин, попробовал так со своей.
Другой спрашивает:
— И что?
А тот отвечает:
— Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.
На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не выходит.
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.
Из «Мерса» никто не выходит.
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
2050-й год, сообщение в газете: "Вчера произошло одно транспортное происшествие,...
0 Смешной анекдот
10 декабря 2013
2050-й год, сообщение в газете:
"Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейший 6500-й ЗАПОРОЖЕЦ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".
Страницы: 1 2 3 4
Категории: