Анекдоты для веселой и шумной компании. Анекдоты ассорти. Анекдоты на все случаи жизни. Анекдоты обо всем.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
0 Смешной анекдот
25 марта 2013
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится...
0 Смешной анекдот
23 марта 2013
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Запись на автоответчике: - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик...
0 Смешной анекдот
21 марта 2013
Запись на автоответчике:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии...
- Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери....
0 Смешной анекдот
21 марта 2013
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних...
0 Смешной анекдот
21 марта 2013
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И...
0 Смешной анекдот
21 марта 2013
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
0 Смешной анекдот
21 марта 2013
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она...
0 Смешной анекдот
21 марта 2013
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!
Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия - оса,...
0 Смешной анекдот
19 марта 2013
Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия - оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
- Первого, конечно.
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
- Девушка, вас подвезти?
Она:
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Второго.
Она:
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Третьего.
Она:
- О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать.
Таксист:
- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего?
Она:
- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.
- Девушка, подарите мне свою фотографию? Девушка (кокетливо): - А зачем...
0 Смешной анекдот
19 марта 2013
- Девушка, подарите мне свою фотографию?
Девушка (кокетливо):
- А зачем вам?
- А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Едут в электричке 3 дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко...
0 Смешной анекдот
19 марта 2013
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
те двое - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
В лесничьей сторожке лесничий учит "зеленых" охотников как завалить...
0 Смешной анекдот
19 марта 2013
В лесничьей сторожке лесничий учит "зеленых" охотников как завалить медведя.
-Ну, перво-наперво, братцы, нужно найти в лесу палку с рожками и обтесать ее особым способом. И главное при этом - быть уверенным, что ты не боишься. Обтесал палку - идешь и ищешь медвежью берлогу, находишь и со всей своей дури начинаешь ее этой палкой молотить. Заметьте, это нужно делать без тени страха. Главное - не бояться. Медведь, конечно, проснется и побежит за вами. Но вы по-прежнему не боитесь и смело бежите от него в глубь леса и начинаете искать высокое дерево.
Бежите, бежите, бежите (и при этом не боитесь!), наконец находите это высокое дерево, оборачиваетесь к медведю лицом и начинаете его забрасывать дерьмом...
-Но, простите, учитель, а где же мы возьмем дерьма в лесу?
-Вы по-прежнему продолжаете ничего не бояться, но дерьма к тому времени будет достаточно...
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат....
0 Смешной анекдот
19 марта 2013
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.
- Продай арбуз, - просит депутат.
- Нэ продаю!
- Ну продай!
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя один!
- А тебя как выбирали?!
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла...
0 Смешной анекдот
19 марта 2013
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
0 Смешной анекдот
19 марта 2013
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Категории: