Смешные и пошлые анекдоты про секс.
Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
Как развлечься, покупая презервативы. 1. Зайти в аптеку с подругой...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.
Приходят коммунисты к Ельцину, говорят: - Сейчас не 1917-й год, мы никаких...
0 Смешной анекдот
17 мая 2017
Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
- Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
Ельцин расстегивает ширинку:
- Ну давайте!
Коммунисты:
-?????
Ельцин:
- Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?
- Изя, ты знаешь, если у жены голова болит, то у любовницы, таки, праздник!
4 Смешной анекдот
18 февраля 2016
- Изя, ты знаешь, если у жены голова болит, то у любовницы, таки, праздник!
Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у...
3 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. —...
0 Смешной анекдот
17 февраля 2016
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Сарочка, поступай таки на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится...
1 Смешной анекдот
17 февраля 2016
— Сарочка, поступай таки на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, которое ты испытываешь когда баланс сходится!
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик......
2 Смешной анекдот
17 февраля 2016
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане. - Сарочка, зачем они тебе...
8 Смешной анекдот
15 ноября 2014
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. -...
10 Смешной анекдот
15 ноября 2014
Муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Сарочка! Ты чего разлеглась?
- Ой, Абрам, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего нибудь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Абрам идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Еврейская пожилая пара (ночью): - Роза, я тебя хочу! - Сёма, я же просила...
2 Смешной анекдот
15 ноября 2014
Еврейская пожилая пара (ночью):
- Роза, я тебя хочу!
- Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить?
- Сарочка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, ну вы шо, я же плавать не умею! - А мы и не будем!
9 Смешной анекдот
15 ноября 2014
- Сарочка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Категории: