Смешные истории из жизни студентов, случай на экзамене.
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку. -...
0 Смешной анекдот
14 апреля 2013
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? -...
0 Смешной анекдот
28 марта 2013
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент, обалдело:
- Нет, я курил...
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет...
0 Смешной анекдот
23 марта 2013
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка:...
0 Смешной анекдот
23 марта 2013
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался.
Один студент говорит другому: - Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель – все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух ты! А она?
- А она не пришла.
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.
Лекция по теормеху. Лектор: - Представим себе трёхмерный объект в...
1 Смешной анекдот
22 марта 2013
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре
моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: -...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? -...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
Аудитория, идет экзамен... Студент на первом курсе стучится в дверь:...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Аудитория, идет экзамен...
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий
билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот,
папа просил передать...
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец....
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку
вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на...
0 Смешной анекдот
22 марта 2013
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на
земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от
трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу
астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и
лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А
как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, было дело!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой
синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь
уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10
раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты
ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату......
0 Смешной анекдот
19 марта 2013
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись...
0 Смешной анекдот
19 марта 2013
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Страницы: 1 2 3
Категории: